歸寧

2015年11月8日
國賓歸寧午宴

謝謝當天出席的好友們

婚礼

2015年10月18日
神戸湊川神社にて　婚礼を挙げました。
ヴィラブランシュにて　親族のみの食事会も行いました。

来ていただいた親族と友人に感謝。

挑婚紗

最後沒挑上的頗受好評的晚禮服

短短的回了一趟台灣，挑了喜餅跟禮服。
原本覺得自己應該覺得麻煩就隨便挑挑
結果試穿之後還是挺開心的

不管再怎麼男子氣概，女孩們總是穿上禮服之後感覺不一樣！

未來還有許多東西需要挑選
希望一切都能順利囉！

p.s. 男人忍住不看最後我挑的白紗跟晚禮服，表情挺可愛的

時の流れ

週一晚上和中路、Sacchi跟里美在梅田小聚喝酒
不知道多久沒跳騷莎的我，雖然有時候會有點跟不上話題
但即使沒跳舞之後還能持續著友誼讓人覺得很開心

在聚會的中間
我們講到兩年前的夏天
和中路、青井、佳瑜四個人一起去參加淡路島的騷莎party
如今兩年都還沒到，四個人裡面就有三個人都結婚了
真的很神奇
〈現在想想更厲害的是當時沒伴的都結婚了
    有伴的反而還再拖，也一副沒積極打算的樣〉

當時的我根本想像不出來
接下來會發生的事情
只覺得應該要好好的做自己
展現自己最真實的一面

人生真的會發生什麼事情
都好難預料
好好珍惜當下跟身邊的人
才是最重要的

希望沒多久之後還能見到其他朋友們

かたち

六甲新居の内装プラン

等了兩週的裝潢圖面終於出爐！
就這樣少しずつ、形にしていく。

真令人期待。

好事連連

被求婚的妹仔跟拿到婚戒的婷

我家好事連連，真令人開心

つま

昨天晚上臨時接到一項任務

就是要先把男人的住址遷到新居

好像是為了房貸跟房屋登記的關係

本週五就希望能夠交給銀行進行準備

就這樣今天生平第一次代辦手續

而且是以つま（妻）的身份辦理

因為儀式要等到10月中，宴客也要到11月初

加上新家也還沒弄好不知道哪時候才能一起住

所以就算上週先入籍也還沒有太大的人妻感受

直到到了區公所，才真的意識到在法律上，在第三者眼中

我們已經是夫婦了，是家人了

區公所的人員在確認資料時

會用"妳先生"這個詞，來辦理一切手續

在被詢問到與申請人關係時，也必須用"我是他太太"這個詞

不斷的重複聽到"妳先生，妳老公"這些詞

就覺得自己能夠為了對方而活，幫對方處理一切事情，是一件相當幸福的事

而也感受到我們是夫妻、是家人的感覺

つま

おっと

いい響きだね。

不過要在朋友面前稱對方為我老公這件事

可能還是要等儀式結束之後吧！笑

和好

其實也不算吵架或是什麼
和筱筠的關係，自從五年前去了一趟西雅圖
似乎就變得很微薄
雖然沒有正式向她確認過
卻隱隱約約的感覺到她應該把我放到某種名單裡

時間果真是會帶給人一些空間
昨天在FB上得到她給我的結婚祝福
我知道我所隱約感受到我們之間的隔閡
在那瞬間已經消失
我們仍舊是維繫著某種友誼

雖然有點擔心她是不是真的有辦法適應美國生活
但對於凡事都謹慎小心的日本人與透不過氣的日本生活
或許對她來講這是一個很好的刺激跟改變
雖然往後見面的機會更渺小
還是希望她能夠安定下來好好的過著幸福與愛與被愛的生活
這才會使她永遠都亮晶晶
無論她在哪個國家

算是這幾天開心的一件事

誤解

生活上因為一些小事
常常容易產生一些誤解或疙瘩
可能真的只是誤會，卻還是會造成心裡的不可理解
或是希望開始保持些什麼的在彼此的關係上

為了請慎也在結婚申請書的證人欄上填寫資料
週一時跑了一趟神戶
因為約見面的時間也蠻早的〈中午左右〉
吃完中餐處理完正事之後
便到之前很想去的一間立吞酒商店--酒商 熊澤開始昼飲み。

聊著聊著慎也提到對詩菱和進的一些事
不曉得那兩個世界一周的背包客旅程何時結束
兩年前慎也第一次出國到歐洲去表演
當時他們剛好人也在歐洲，想說希望可以見個面
他們卻差一天飛到其他國家，讓慎也覺得很失望
前陣子因為轉機的關係經由日本
卻也是在東京不選擇過境關西機場
慎也說他覺得進有點可憐，不知道要配合詩菱的任性到哪時

和男人提到這件事，男人也說慎也提過好幾次
好像真的很在意
或許另外兩位當事人壓根兒沒想到慎也會這樣掛在心上
就像是一些不經意的事件而造成一些隔閡
我和男人說，如果進真的不想這樣，也不會配合吧！
一個願打一個願挨，如果當事人都覺得無所謂
也沒有什麼可憐不可憐的說法了

而我自己，也是因為一些小事
覺得似乎應該保持些什麼
對方可能不像自己一樣，覺得彼此是可以很信任彼此的

至少有一年以上，借朋友L台灣的戶頭
讓她可以回收她台灣朋友要跟她清算的錢
她離開台灣太久，已經沒有什麼戶頭可使用了
回收後，原本應該迅速的，不館視台幣還是換成日幣
都該趕快還給她的

但因為她之前有一段時間也不住在關西
加上她有小孩，我有男人之後也不像以前那麼頻繁的見面
這麼一拖至少一年以上
最近終於她開始清算起究竟我應該要給她多少錢
扣掉一些幫她買的東西，算出金額
我的猜測應該是最近她身邊發生不少事
用掉了不少錢，所以這次她希望我可以換成日幣給她

匯率跌了很多，我想也算了
就算幫幫朋友吧！

再我還給她錢，離開她家以後
她才告訴我給的不夠
可能她不好意思說我給錯錢，因為當場也沒確認好
卻沒直接告訴我到底她收了多少
直到我問她該不會是我給錯紙鈔
她才說當天她是收了多少，可能是我給錯，不好意思當天沒確認

即使我很確定我沒有給錯...因為我都有在記帳
我還是以防萬一問了她，得到的結果卻很另人失望與驚訝
為了保持一些大人的風範跟友誼
而且當場沒請對方確認好，我也無法很肯定我沒錯
即使我的帳面上清楚的告訴我沒給錯
但我還是得做個大人，我決定下次還是再把她說不夠的錢還給她

至少
我不想欠任何人，任何事
或許吃虧的是自己
至少不欠人

只是這件事
可能不只我，她也覺得很受傷
她可能覺得我真的給錯錢卻沒發現

而我只是想
暫時保留一些距離，一些時間
或許才有辦法像之前一樣
掏心掏肺

我不想對朋友存在著任何疙瘩
卻好像沒有那麼寬大的心
或許真的是要一些距離跟時間來幫助我

如果因為一些距離跟時間
無法解決心中那塊小小的疙瘩
可能就真的只是狠下心
漸漸的去遺忘一些曾經有過的美好交情

希望
自己還是能夠學習心胸寬大
這樣才能活得愉快，不去抱怨計較什麼
即使或許是個誤解

因為我真的不想欠人什麼。

註冊

戸籍を作る。

神戸北区役所にて

アンサンブルクッキング

   錄影up在youtube   2015.06.19補上

第一次參加YAMAHA主辦的活動
アンサンブルクッキング〈大合奏〉
雖然事前有稍為練習
但到了會場之後跟小提琴、中提琴一起練習合奏時
整個就是跟不上....
幸好大提琴原本就是配角的身分不起眼
加上大提琴數也不少，混水摸魚的就完成了第一次的體驗
途中還發出弦鬆掉的怪聲，只好降低到最低音量拉完...囧

之後和一起上課的川崎太太去喝咖啡聊天
一起上了四年的課，從來沒有私下交流過
和川崎太太斷斷續續的各自聊聊自己的事
一起上課的川崎先生〈沒參加大合奏〉是個傳統藝術藝人
常常就是大阪公演、東京公演來來去去
川崎先生是關東人，而川崎太太是土生土長的大阪人
有一個兒子，已經成年，目前住在一起
關於兒子的事情也是經歷過許多問題
不登校，所以也沒辦法順利上高中
最後終於用通信的方式完成高中學歷
想要考大學結果也沒考上
現在一邊打工賺點零用，一邊思考未來想做什麼
在兒子不登校等等問題發生的時候
川崎太太也曾經看過醫生，找諮詢抒發情緒尋找幫助
人生往往沒像自己想像中的那麼順遂
只是希望小孩一般的健康正常的成長罷了
很多事情無法預測也無法控制
只能說凡事不管怎樣，總是會沒事的過去的
川崎太太這麼說著

結束了與川崎太太的聚會後
抱著大提琴往回家的路上
在換公車的時候遇上美季小姐
一年多沒見到她，最近正想和她聯繫
沒想到在路上竟然巧遇
最近巧遇的人，還真不少
告訴她我就要結婚了
很高興剛好可以向朋友告知喜事
希望她也可以趕快遇到對她好的人

人生真的有太多不可遇知的事
即使這禮拜回大阪之後不安的心情一直沒有消退
但我想一切都會往好的方向
就像今天和川崎太太與美季小姐預定外的聊天聚會
都讓人覺得這一天是非常的充實美好
相信會往好的方向走，才有可能往好的方向去

加油
好好做自己
好好過生活

仙台

仙台駅前

何ブロックも繋いでいる大きな歩道橋

終於來到這個城市--仙台
對我來說是一個難以忘掉的地名
約莫八年半多前，你一個人漫無目的的到達這個城市
在這裡的飯店待了兩個晚上
那時的你，到底在這個城市裡想些什麼？做些什麼？

我想我永遠也忘不了那天去接你的時候
你那欲哭卻強忍住的表情，那眼角泛的淚光
當時的我，對你來說，究竟是什麼樣的角色
有沒有給你什麼安慰與幫助

如今我終於來到這個你失蹤時來的城市
走在街上，想著你是不是也在這邊徘徊著
還是只是關在飯店裡不斷的調整自己的情緒
當時我沒有追問，現在也沒想知道
只是希望現在的你是快樂的

在那次失蹤事件之後
你終於回到了老家
接著我們的距離就越來越遠
或許完全離開跟東京有關的一切
包括離開我
你才能真的得到救贖

ゆかさん說：這件事之後，因為你不知道怎麼面對我，所以選擇離開我
他說：因為你的事情，讓我覺得自己似乎不該得到幸福
現在我選擇他給我的幸福，卻沒想到寫起這篇日記仍然會掉淚
當時有朋友說這件事永遠會成為我的陰影，我不知道到底會不會
或許再過幾年，或許有了小孩之後，或許永遠不會忘記

希望哪天相遇時
就算什麼也不說，也能夠彼此微笑一下
然後擦肩而過
至少我知道你是好的，你也知道我是幸福的
這樣可能就足夠了

佳太郎與柑那

今天和莉娜、佳瑜到あべのハルカス吃午餐
莉娜跟佳瑜是第一次碰面
即使常常和她們提起互相的事情
但總覺得有一些隔閡
看起來不會是朋友的，就還事都會這樣嗎？
或許只是似乎熟又不是真的很熟的關係吧...

問起佳瑜已經幫肚子理的小孩取好名字沒
她說：叫太郎再加上她名字的一個字「佳」，叫「佳太郎（かたろう）」
如果下一胎生女兒的話，要叫「佳子（かこ）」
整個走佳系列+古風味

莉娜的兩歲半女兒
也是取莉娜名字其中一個字
但因為「娜」字也不是常用漢字，所以就把女字旁給拿掉
叫做「柑那（かな）」

如果自己的小孩
同樣也要取自己名字裡的一個字，似乎是不太可能
況且希望小孩的名字中日都可用
到底如果生了小孩，會給他/她取什麼樣的名字呢？
即使根本不知道哪時才會生

週遭的朋友都其實有點擔心我要結婚的事
畢竟在這異鄉也得不到對方父母的支持
更或許會承受許多壓力
我其實也不知道自己是不是太天真
我只想相信自己的選擇跟決定是對的
前に進むしかない。

最近有點睡不著
可能因為活動量太小
而且其實真的是有點擔心男人的狀況
希望他別把自己逼太緊
我能做的可能是隨時迎接他疲憊的身心
それしかできないのだ。

吵架

家家有本難念的經
還沒有結婚就覺得之後的生活不曉得是否可以平靜度過
可能是因為最近週遭的親友常常出現爭吵
怡蕙跟Roger
阿傑跟德芳
兩個不相干不同家庭環境背景長大的人
要一起維護一個建造起來的“家人”關係
似乎遠比想像中的還要困難

上周日把戒指還給男人了
是希望尚未解決的事情能夠有所進展
給男人一點壓力
心裡卻恐懼著不知道是否施壓得宜
會不會因此失去了什麼？造成什麼樣的傷害？

男人的家
也是有本難念的經
我不知道該滲入多少
很害怕一碰就碎的難關
畢竟自己也沒堅強到哪裡去
無法再失去什麼

該傳達的還是盡量去表達
該做的還是盡量去執行
一步一步
只能前進了

20150522

剛剛看了一個電視節目
是找尋海外的日本人，並詢問對方為何要居住在那裡
這次找的是一個住在捷克的一個小鎮“基約夫”〈Kyjov〉的日本女性
簡單的來說就是她和一位捷克人結婚
最開始也是到這個小鎮展開新婚生活
但因為語言不通也沒有朋友種種的因素
她老公決定為了她回日本生活
但沒想到四年前發生的311東日本大震災以後
捷克大使館啟動總統專機勸告捷克國人回國
從此她們一家人又回到捷克生活

一開始當然她也會很擔心是不是小孩無法適應捷克生活
是不是沒辦法融入學校生活等等
但看到小孩子拼命的學習捷克語，參加當地的活動
讓她覺得她也必須努力在那塊土地下生活
是小孩帶給她努力的力量

剛好在看這節目時，想幾前幾天看綜藝節目時也有人提到
是小孩會教你怎麼變成父母的
〈子供が教えてくれるんです。どういう風に親になっていくのが〉
聽到的時候實在是覺得講的真不錯
雖然還沒有當媽〈笑〉

沒有人一開始就知道怎麼當父母
也沒有人一開始就有勇氣
周圍的人的確是很重要
而小孩也不只是小孩
小孩教自己的可能遠比自己可以教小孩的還要來的多
或許以後再碰到什麼難關時，可以這樣想想而繼續努力

最後，節目中這位日本女性還講了很動人的話
如果今天是世界末日的話，跟這個人在一起的話可能有辦法死裡逃生活下去
（もし地球が滅ぼすの日が来たら、この人と一緒にいたら、生き延びれるかもしれない）
因為這樣覺得，所以才會決定要結婚
真的很猛！也很感人！

希望這些事情都可以帶給我繼續生活在日本的勇氣

並行

很多事情同時開跑了，忽然有很多不安湧上
雖然知道急不得，還是迫不及待想趕快把schedule都給確定下來

なんとかなるだろうが・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



















　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

着々と

往前進。

偶而還是會產生一些錯覺

是不是因為我跟上天祈求給我一個像你的人

所以才會遇到了身旁的人

或許長期下來的等待與努力

只是為了這一刻這一個人

某些時候

可能根本不是錯覺

就好像是彌補一些什麼

你少給的，我少給的

藏在內心深處的恐懼還是不小心會跑出來

動搖。

但還是選擇前進

而且只能相信

或許是害怕受傷

想著有人只想看到我快樂的表情

產生一些能量幸福

着々と進んでます。

踏み込めない。

誰だって踏み込んでほしくないことや事情がある。
そこをむりやり開くこともできず、ただただ茫然として・・・
見守ってあげるしかない。

結局また同じように、
何一つも分からないまま。

人の心なんて、すべて分かるもんではない。
それが分かってても、恐怖がふっと上がりこんで、
ただただ悲しい。

お元気ですか？


わたしは、
涙を流しながら元気です。

一步

即將跨出重大的一步

只希望一切都能順利

即使困難重重

還是會相信不久的未來能得到認同

現在只想為了這個目標而前進

ずっと一緒にいたいからです。

臆病

大多數的人都覺得我很勇敢

敢自己一個人生活在國外

不拘小節，很多事情也都不太在意

但其實有許多事只要一在意起來

就會發現在許多面上自己是很臆病（おくびょう）的

上個月公司發生的真鍋小姐事件

殺傷力原比我想像中的強烈

小心翼翼的在職場上生活

只要想起那些尖銳無比的文字

就變得非常的膽小

害怕那些文字再度進入眼簾

連自己都想像不到的脆弱全部都會被掏出來一樣

好不容易建立起來的堅強

一下子就不見了

也可能是因為身邊有人可以像是無止盡的

包容膽小幼稚的我

才會把所有武裝給卸下

不再假裝堅強

其實不知道如果真的離職會怎樣

只是真的好想好想，換個環境換個生活目標

換個全新的生活

即使充滿了未知數，可能也只有選擇前進這條路

希望下周五以後一切都順利。

。

最近真的好累

好不容易得到一些元氣

馬上又被一些莫名其妙的事情給摧毀

怎麼會那麼脆弱？

變化

僅僅隔了一個月
心裡的變化就從-100到+100
希望周圍的變化能夠趕上我內心的變化

最近有點累
可能是長期海外生活無形中帶來了許多好的壞的
希望能夠安心的好好安定下來